文色に、

書く事で思考を整理しようという為の、完全にブログに書くものではない本当の日記です。
手書きの方に書いたら良いのだが、誰かが読んでいるかもしれないという状態が、誰かに相談しているようで安心するのでここに記します。
読んでも面白くないことを先に断っておきます。


少しずつ自分の中の機構がおかしくなってきているのを感じている。
自分以外の人間といる時間は理性と自制心でもって通常のふりをしていられるけれど、一人っきりになると嵐のような精神状態になってしまい、それが上手く制御出来ない。
部屋の中でもそうだし、会社でも３０分程度一人になるだけで何かの衝動に駆られる。
自暴自棄になったり、他人に対して攻撃的になったりする。
ただしそれは一人でいるときだけで、自分以外の人間がいるとそんな状態になっていない時の自分を演じることが出来る。
調子が良いとかなり上手く演じる事が出来、それが出来ていた後程一人になった後の落差が激しいので困る。
上手く出来ていない時は自己嫌悪に陥るのでどっちに転んでもダメであることに違いはないのだが。
誰かといるのが苦しいのかもしれない。だけど一人でいたくもない。
一人でいるのに近い親しい人間といるのが一番気楽だったのだけど、それすらとうとう怪しくなってきた。
自分で自分がどうしたいのか解らない。
こういう考え方は好きではないのだけれど、全くの別人になって、今の私を知らない人たちの世界で新しくやり直す想像をしてみるのが、少し甘美。
別に周りの人に不満があるわけじゃない。幸せだし恵まれているとも思う。
でももしかしたら、今は今与えられている以上の物を要求しているのかもしれない。
「貴女は特別だよ、何をしたって構わないんだよ、その全てを愛しているから」と言われて、抱きしめられて、私を甘やかして欲しいのかな。
私は甘えているけれど、もっと、と思っているようだ。
何も考えずに守られて、庇護されて、たっぷりの愛情を注がれたい。依存したい。
基本的にそんなこと出来ないし、そういう人間ではないことは自分が解っているので、もしそういう機会を与えられてもその様にふるまえる自信がないけれど。
我儘言っても嫌わないで、そう思いながら決定的な我儘は言えない。
大人として当たり前のことで、誰だってそうだろう。だから、私も出来ない。
私は人と違うことに怯えている。
私は特別じゃない。別に仕事が凄く出来る訳じゃない。普通くらいにしか出来ない。
優秀な人が出来ることが出来ない。求められていることに応えられない。
いつかいらないって言われるかもしれない。
それが怖い。
もうこれ以上頑張れないけれど、これ以上頑張らないと一人前にすらなれないように思う。
そういう気持ちが渦巻く。真っ黒になって、ぐちゃぐちゃになる。
前向きなエネルギーを見て、出来る限り自分はそちらにしか目を向けていないふりをしてきたけれど、その演技が段々綻んできている。
服が欲しいけど、おしゃれなんてどうでも良い。見た目も別に可愛くも美人でもないし、頑張ったところで限界が解っている。
遊びたいけど、遊びたくない。何かを考えるのも、場を仕切るのも、予定を合わせるのも、誘いに乗るのも、話に入るのも、それらを行うエネルギーがない。家族と話すのですら疲れてしまう。
そのくせ、一人でいたくない。怖い。

もしかしたら私は期待していたのかもしれない。
でも、その期待は叶えられなかった。
もしかしたら今後叶えられるのかもしれない。
そうだとしても、今、叶えて欲しかった。
そう書いて、自分が期待していたのだと解った。
詰まらないな。
期待が叶えられなくても全然平気。私はそういうの気にしていないし。
人を責めるのが怖くてずっとこういうスタンスを取ってきた自分のせい以外の何物でもない。
それでも何かを期待している。
だから私は誰かの期待には出来る限り応えたい。努力したい。
でも、見返りを期待している行為だから、叶えられないのかな。

久々に文章書いているので、言葉が出てこないな。
自分の気持ちを形容するのが下手くそになった。
昔の方が上手に表していたな。

夏バテかもしらん。食欲の塊みたいだった私だが全然食欲がなくなってしまった。
しかも食欲がないだけでなく、風邪をひいて以降色々な弊害に悩まされている。疲れた。
当たり前かもしれないが今年も夏が忙しく、週６日仕事に行って、尚且つ交代勤務を行っている。
早番から夜勤の週は土曜まで仕事からの日曜の夜出勤だから休んだ気がしないし。
そんなこと言って、私より忙しく大変な人は世の中にはたくさんいるのも知ってるんだけどさ。
所詮甘えたれな人間なのよ、私は。

２か月くらい前の話だけど、うちの弟が何かのアニメの曲を聴いていて、それがやたら頭に残るのでちょっと調べてみたら電波女と青春男というアニメの曲だった。
音の揺らぎというかボーカルの不安定さが気になってちょっとイライラしてしまうな、と思ってたのだが、友達に聞かせると「かまってちゃんみたいだね」と言われた。
なるほどなー、かまってちゃんか。私はかまってちゃんも苦手だからあんまり聞いたことないんだよね、と思っていたが、ちゃんと見てみるとその曲はかまってちゃんのの子が作っていた。
つまりかまってちゃんの曲だった。歌っているのは声優さんだが。
最近のアニメの曲ってそういう感じなのかな、と思った。モノブライトも曲使われてたし、ＤＯＥＳとかやくしまるえつことか。

そんなこんなでこれから仕事。仕事行きたくない。
仕事以外でやらなきゃいけないことがあるのだが、病院とか行かないといけないんだが、もうなにもかもがみな面倒。
どうでも良いから休みたい。
あ、今年はついにエアコンを買いました。

こんにちは。放置しすぎてここを見ている人なんてもういないんじゃないかと思っています。
元気です。
私は西日本在住なので地震の影響はたいしてなく、出来る事は少ないが出来ることをやって復興を手伝っていけたらな、と思っている次第です。
地震の影響があるとすれば、夏場の計画停電実施によってアイスの売上が不透明になったことくらいです。
生産がどうなるかいつも以上に解らないため、今年もフジロックは行けなさそう…今年こそは行くって去年誓ったのにな…
夏場休みやすい仕事に変わりたいものだけど、今の職場は悪くないとは思うし、なんだかんだ職場での「フジロックに行きたい私」の地位を確保出来てきたので、無理をしたら行けるんじゃないかな、とも思う。
しかし無理をしにくい性格なので…まあ、なんとか来年は行けるように、今年から根回しするしかないや…
フジロック行けなさそうなので、The Musicのラストツアーに参加するつもりです。ラストってのが淋しすぎて信じられないのだが…
あと、もしかしたらサマーソニックに行くかもしれない。The Strokes見たさに。
サマーソニックの日にちはお休みになってたので、フジロックよりは行きやすいんですよね。今年は。
でも行きたいのはフジロックなんだ！サマーソニックだって悪くはないけど！

部屋を片付けれない人間だとは常々思っていたけれども、片付けれないのではなく、片付ける必要がないと無意識下で思っているんじゃないかと思った。
私一人が生活している空間だから、私が困らないのであれば片付ける必要などない、というか。
共有空間は私以外の人間がいるから片付けるけど、本来片付けるのとか嫌いなので。
でも綺麗な方が正しいし、片付いているのが当たり前なのであって、汚い部屋は常識的におかしい、という気持ちはかなりある。おそらく私の理性の部分は殆どこの気持ちで占められている。
でも本能が全く同意していないため、意識して生活しないとすぐ散らかる。エントロピーの増大を見事に感じる。
片付け魔にはならなくても良いけど、常識的な範囲で片付けれる人間になりたい。
ので、毎日意識して行うしなかない。
毎日意識するのは結構しんどく、他の事で頑張ってるのになんで片付ける必要のない場所の事で頑張らないといけないのか、思ったりもするのだが、そこは甘えだから恥ずべきことだ。
ああ、本当にろくでもない人間だ、私は。

なんというかもうあけおめって時期でもないような…お久しぶりです。生きてます。
結構正月に休みをいただけて大分人間らしく回復していったのですが、しかし休みすぎて頭はパーになりました。仕事マジで出来なくなったよ！どうしよう！
ぼちぼち回復させてくしかないのだけれど、冬は忙しくない会社なんでなかなか戻らないまま月日を過ごしてます。
しかしちょっと見ない間にブログにツイッターとかを連動しててもうかなりおいてけぼりな気分だ。今はツイッターやっててこそ、なんだなあ。ツイッター、ちょっとだけこの間興味を持ったけれど、結局始めてません。
もしかしたらいつか始めるかもね。始めないかもね。

そういや最近猫飼い始めました。まあ実家暮らしなので私が飼ってるわけじゃないんですが、めっちゃ可愛くてすっかり親ばかっぽくなってます。
クロネコの女の子。可愛い。拾った猫をもらいうけました。可愛い。甘えん坊です、かわいい。

最近、薬中な私です。嘘だけど、嘘ではない、そんな感じでふわふわ。